花开荼蘼

我爱上的是你笑起来的迷幻
我爱上的是你比我还逞强
我爱上的是你瞳孔里的太阳
我爱上的是我逃不掉的逃亡

我爱上的是你笑起来的迷幻
我爱上的是你比我还逞强
我爱上的是你瞳孔里的太阳
我爱上的是我逃不掉的逃亡

我爱上的是你戒不掉的流浪
我爱上的是我逃不掉的逃亡

生活让人难受..
干脆不去费力想太多
我站在街头 目光懒散
你问我在想什么
我很想说我什么也没想
可是我不开口说话
我在想什么
连我自己也不知道
生活糟糕透了..

想要停歇 索性就停下了脚步
其实我想去另外一个地方
可是
我想去远方 但远方太遥远
我想离开 可离开是件不那么容易的事
我想倒下长睡不醒 却一直睁着眼不说话

我不知道自己在做什么
可是却停不下脚步
我该怎么做 没人告诉我
我也不需要被告知
只是
我在穿某件衣服
做某件事的时候
会偶尔想到你 可是我见不到你
我也不想见到你

我在建设街拐角
却遇不到想要的风景

18岁的时候总觉得时间过得很慢很慢
日子就像喝酒干杯
还不知道它的滋味就已经醉了
很多回忆都不记得了
但你说过的话还像是在昨天 一直萦绕到现在

20 岁的时候还不懂爱情
仍然是个任性而太过真实的坏孩子
享受着轻而易举的快乐
放手的时候 头都不回
却不知道人生就要这么孤单下去
笑和哭着后悔

这却都没有什么用了

a

我回来了。从你那回来的路上我就在想要写给你。

我爱你。这是你我都知道的事。一辈子也不会改变。

我们认识4年了。好了4年。我很珍惜和你在一起的日子。

不止一个人跟我说过友情敌不过现实的残忍。不可相信。

但是我坚定我们能。因为你让我相信。

 

你陪我去医院。等我一下午。

虽然我什么都没对你说。但是我的感动满满的。

我们之间早已不需要言语。再多的话也不足以将我心里的感受倾尽。

你对我的好。我的心里最明了。

所以你会为我急甚至是讨厌到生闷气。

我都能理解。你全是因为爱我。担心我。

我手机里你的短信我都舍不得删。想你的时候总是翻出来看。

其中有两条短信是我惹你不开心时你发的。

我一直记得很清楚。你的每一条短信我都记得非常清楚。

 

08年11月。我很依赖你。

一直以来我都很依赖你。而你总是很照顾我。对我好。

那个月我遭遇不稳定。我习惯有事就往你那跑。

你是除了家以外第二个让我安心的避风港。

你为我急了。你急我对自己的事不太上心。

我太依赖你。有你就觉得有了安全感。

所以对那些事好像不怎么担心了。

车上收到你的短信。很长。

你说不喜欢看到这样子的我。

你希望我是个独立的大人。而不是只想着依赖你的小孩。

我都懂。你是怕我长不大。不能好好面对生活。

像是爱之深责之切。

 

09年4月，我还是很依赖你。

你觉得我对自己的事永远不知道急。你看着急。

你要我对自己的事多担当。

你说我20 了不小了。应该凡事学着少让父母担心。

你讨厌看到这样的我。

其实看到你为我的事烦到生着闷气。连话都不想跟我讲。

我的心里很难受。我也觉得自己好讨厌。

可是我要走的那天下大雨。你给我电话说雨大明天再走。你送我。

我在电话这头很感动。感动的不知道说什么来表达。所以只是应。什么也不说。

但是我想你应该知道我的感动的吧。

我知道你一直都是懂我的。

你像个姐姐一样的对我好。

偶尔的生气也是你对我爱的表现。

要是别人的话。可能是爱谁谁吧。

你不是别人。你是爱我我爱的小麦。

很多时候我不知道该怎么表达自己的内心。前所未有的觉得语言的苍白。

我想感情这种事实无法用言语去完全表达的。

我们自己心里懂就行了。

我早已经养成了跟你说话只用三人称。不带名字。可是你永远都听得懂。

06年我们就培养了这种默契。一直到现在。并且要一直到永远。

现在的我因为习惯跟其他人说话也会这样不带名称。而且我说话从来跑得很远。

上个话题还没被完全消化。下个话题就冒出来了。

很多人都说我的话会转太多弯。

所以也只有你能听得懂。跟得上。

 

我是个奇怪的人。奇怪到连我自己也不懂我自己。

我不知道为什么有时候能那么沉得住气。

更不知道为什么我总是可以那么的不在乎。

20岁的我还像个小孩。

小波说我没责任感。

我不知道。可能是的吧。

好多事我不知道怎么处理才最好。不知道该怎么做才算对的。

我就那么无谓的做着自己的事。做着自己。

这样的我显然是不适应这个社会的。

所以亲爱的你才常常会为我着急吧。

这个世界也只有我的家人和你会为了我急吧。

 

b

最近的我不相信什么该死的爱情。

一直以来我就只是相信亲情和友情的人。

爱情我不是不相信。而是没出现让我相信的爱情。

可是我知道我喜欢着某个人。

我愿意等他。

愿意和他一起在武汉生活。

我发现我爱上了武汉。

爱上了她的市井和生活气息。

曾经我跟你说过我讨厌武汉。

讨厌她变态的天气和说话拐拐的人。

可是现在的我觉得武汉的人很可爱。

像你说的我是不知道武汉的好。

现在我知道武汉很适合生活。好吃的好逛的都很多。

大家都觉得武汉人拐。

可是哪个地方没有性格粗暴和温和的人。

武汉也是一样。

 

你的细心跟温柔。让我总是情不自禁的想念你。

我走在武汉的街头。总是能从别的人的身上看到你的影子。

他们和你一样有干净的面容。温良的眼神。

对小女友很温柔很细心。

我总是会在看到这样的男生想到你。自言自语一句和你真像。

 

现在我愿意去相信爱情。更相信这世上存在着好男人。

有些男人就是适合生活的人。

比如你。

我想我愿意跟你结婚。愿意跟你生活。

懂得生活的男人我最爱。

或者你还只是个男生。

但是你看你是个好男生。好男生应该也会变成好男人的。

不管怎么样。

我等你在。

 

我不会去想太多以后。

我只知道现在的我是这样想的。我想跟你在一起。

我觉得你是知道的。

我还觉得你并不是对我没了感觉。你还会再喜欢我。

这样的自信我该有。

 

我去找你没找到。

但是暑假我们要一起玩。

我想到以后的事。

不管你去哪。我跟着你去。

能遇到一个好男人多不容易。

我以前不懂珍惜。

但是以前的事我不想再说了。现在一切从新开始。

我要好好爱你。

如果我们相爱。就好好爱。

是到了现在我才真正懂得。

 

我想到如果我们不再有可能。

我也会放手走开。

我的人生该更痛快点。

 

好了。好好生活着吧。

我最羡慕的就是好好生活的人了。

我自己就该做好好生活的人。不必羡慕其他人。

4月20，11点到13点。我们离得那么近，却见不到。
那么近，这么远。
我一直想去看你。我终于去了。就在校门外。我等到你们下课又上课，却等不到你。
问每一个从我身边经过的同学有没认识你的，要他们去叫你出来。可是没有人认识你，更没有人愿意去叫你出来。
回去的路上我的心情很沮丧，我多想在千万人群里遇见你。多希望我在等着你的时候你能一眼认出我，来到我身边。
可是我没见到你。
我那么坚定。我说我一要看到你。
我要和你去拍大头贴。我要偷亲你一口。
可是我没能等到你。
我没了你的电话号，没了你QQ。没了一切联系到你的方式。
唯有你的学校。我想去你的学校我一定能找到你。
可是隔得那么近了。我却还是找不到你。
你知道那样的心情么。都站在离你那么近的地方了，却看不到。
你没有自作多情，我是喜欢你。
我想和你在一起。
我谁也不想爱，只想爱你。
我也不要后悔。
过去的我都不记得了。一切从新开始。
我不想骗自己。
我邓兰喜欢你李旭峰。

心里莫名的烦躁。不能平复。
不知道是怎么了。好像无迹可寻。又好似都有缘由。
该怎么做呢。那种有话想说却又不能开口的心情真让人崩溃。
真怕自己得内伤。
真是憋屈丫..

可是又能怎么办呢。
事情好像只能是这样。不能回头。
是我做得不够好。话说的不够明白么。
我不知道。
我小心翼翼。含糊不清。婉转得连自己都觉得不好意思。
我觉得我真不像我。

可是我该怎么表达呢。
我的心情。我的疑问。应该怎么说出来。
真不想它们就这样烂掉在我的肚子里。
可是它们好像只能是这样烂掉在我的肚子里了。

我开始怀疑。
怀疑所以的一切。所以的过往。以及所有现在的未来的抉择。
我没有办法。
我觉得无力。
我该怎么做呢。怎么做。
所以的情绪找不到出口。
在有些时候我总是找不到可以述说的人。

真不想看到人长大了会是这个样子。
要面对的似乎都不在我们能接受的范围内。
长大真悲哀。
要面对那么多现实的问题也真悲哀。
我觉得我开始不知所错了。
我不知道怎么面对这个现实的世界。以及接踵而来的各种现实的问题。
我想当个逃兵。
可是生活不允许我做个逃兵。
我真纠结。
我真想什么也不管。什么也不管。
可是生活却要我硬着头皮上。